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私は私をすきでいてほしいはずなのに誰かが目の前にいると求められているものに当てはまろうと必死になっていてなんだかすごくばかみたいだ

🕊️

なんか必死に音楽聴いたり楽しかったこと思い出したり写真や動画を見返したりすることでしか寂しさを紛らわせないけど、それって穴の空いた箱に砂を注いで必死に振ってるみたいな、注ぐのも振るのも無意味みたいな、かといってじっとして誰かに砂を注がれたとしてもこぼれるし、一生その穴は埋まらない

ケーキの苺をあげたくなる人に出逢いたいな

私が私としてここに生きているという事実だけが私を苦しめているから、自己肯定感が上がれば自分に囚われずにもう少し楽しく生きられるのかな～と思いながらも自分の好きな部分など見つからず

私が考えてることっていつも全部言い訳だ

まだ紫陽花の写真を載せてもいい？

幸せになろう

私が一人で喋っているときはたいていなにかの言い訳をしている