gallenbitter
@gallenbitter
Satire
Am Herbst mag ich das goldene Licht, das bunte Laub und die Stille am See, in dem nur noch Enten und Wigald Boning schwimmen.
250 Meter vor der Wohnung überrascht mich ein Wolkenbruch. 150 Meter vor der Wohnung reißt der Papiersack. 50 Meter vor der Wohnung fällt mir der Schlüssel in eine Pfütze. Falls es einen Gott gibt, hat er jetzt eine Morddrohung mehr am Hals.
Menschen im überfüllten Zug von meinem reservierten Platz wegscheuchen ist mein ASMR.
Donald Trump will, dass KI keine „woken“ Ansichten mehr äußert. Grok: Hast du mich gerade schwul genannt?
Frankreich will Palästina laut Macron als Staat anerkennen. Sogar das Ikea Småland bietet dafür bessere Voraussetzungen.
Westarctica, Seborga, Poulvia, Ladonien: Im nordindischen Bundesstaat Uttar Pradesh hat sich ein Mann jahrelang als diplomatischer Vertreter von Staaten ausgegeben, die gar nicht existieren – und gegen Geld diplomatische Verbindungen und Jobs im Ausland versprochen. DOPPEL-ROFL
WHO warnt vor Risiko einer weltweiten Chikungunya-Epidemie. Tipp vom Marketing: Das Virus braucht einen anderen Namen.
Mein 78-jähriger Onkel rief mich an, er habe aus Versehen seinen WhatsApp Account gelöscht. Ich sagte: Leg auf. Ich schicke dir eine Testnachricht. Dann folgendes:
Theo Huxtable ist ertrunken. Dieses Internet ist voll mit traurigen Informationen. Besser, man schaut in den Kühlschrank als aufs Smartphone.
Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe. Auch schade. Weil sind ja an sich schöne Fenster.
In 4 Wochen ist der Sommer so gut wie vorbei – obwohl er gefühlt noch gar nicht begonnen hat. Ich hoffe, ich konnte euch mit dieser Information den Tag versüßen.
Ein paar fragwürdige Gags. Ein wenig Arbeit. Ein leckeres Kozel. Es ist alles sehr furchtbar. Zum Wohl!
Was ich an Neonazis schätze: Sie mißbrauchen für ihren Antisemitismus nicht die palästinensische Zivilbevölkerung. Sie sind einfach nur so doof.
Beim Wirtschaftsgipfel im Kanzleramt versprechen Unternehmer Investitionen von über 600 Milliarden. Und das ist so fix wie Wahlversprechen der CDU.
Zumindest zwei der Herren hatten den Anstand, ihre Frauen mit aufs Foto zu nehmen.
Fenster geputzt. Trage jetzt Sonnenbrillen in der Wohnung.