Il Cristo Perplesso
@cristoperplesso
Sono solo un cristo di nicchia.
-Maestro, che vuol dire aiutati che Dio ti aiuta? -È un modo elegante per dire che ti attacchi al cazzo.
In verità vi dico, non siete vecchi se ascoltate i Pink Floyd.
In verità vi chiedo: come può rubare qualcosa un cleptomane agorafobico?
Quella sera venne a me una donna indignata. -Maestro, l'allattamento al seno del neonato maschio è il primo ASSALTO SESSUALE che un uomo fa a una donna. La guardai con immenso compassionevole amore e risposi: -Scusa, cosa cazzo hai detto?
Smettetela di mettermi in croce con le vostre lamentele.
Ebrei 13:4 Il matrimonio sia tenuto in onore da tutti e il letto coniugale non sia macchiato da infedeltà; poiché Dio giudicherà i fornicatori e gli adùlteri.
-Maestro, mio figlio non vuole fare l'esame orale, dice che non è rispettoso verso gli studenti. -Va' da tua figlio e usa il corretto linguaggio empatico genitoriale. -In che modo, maestro? -Digli: zitto caprone, dopodiché conducilo a scuola a calci nel culo.
Bei tempi quando si trasformava l'acqua in vino anziché la pazienza in bestemmie.
Quel giorno incontrai sul pianerottolo il figlio dei vicini. -Ciao figliuolo, quanti anni hai? Lui mi mostrò quattro dita. Dopo alcuni istanti, arrivò il padre urlando, la mano sanguinante orrendamente mutilata. -Ne ho sette e mezzo, rispose il giovane. Già, l'apparenza inganna.
Apocalisse 14,18 E un altro angelo, che aveva potere sul fuoco, uscì dall'altare e gridò a gran voce a quello che aveva la falce affilata: «Metti mano alla tua falce affilata e vendemmia i grappoli della vigna della terra, perché le sue uve sono mature».
A quei tempi, il cristo ormai nichilista peregrinava soltanto nei sobborghi più umili di Instagram. instagram.com/reel/DGD8oMCtO…
Quel giorno venne a me un uomo determinato: -Maestro, infilarmi le penne del culo non fa di me una gallina. -Ni Figliolo, non una gallina, ma forse una cartolibreria sì.
Se il vostro ospite porta il vino, voi apritelo e servitelo da bere anziché metterlo via e tenerlo per voi.
In verità vi dico, se il vostro prossimo ascolta musica di merda dal suo telefono senza usare gli auricolari, allora prendete il suo telefono e gettatelo con violenza a terra.
In verità vi dico, avete rotto il cazzo, cambiate argomento.