Anthologie de la répartie
@Antho_Repartie
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Une comédienne arbore une somptueuse rivière de diamants, offerte par un riche protecteur, et qui descend bien au-delà de son décolleté. Quelqu'un fait remarquer à Sophie Arnould : - Cette rivière descend très bas. - Normal : elle retourne à sa source...
Convié à dîner chez une dame dont la cuisine était très mauvaise, le cardinal Mathieu bavarde longuement avec un invité jusqu’à ce que la maîtresse de maison lui annonce : - Monseigneur, la confession est terminée, passons à table. - Eh bien, allons, la pénitence commence...
Durant un bain de foule, quelqu'un lance au premier ministre Edward Heath : - Vous êtes un imbécile ! - Alors votez pour moi, je suis qualifié pour vous représenter.
Un baron parle de son fils à Georges Feydeau : - Celui-là, il est toujours fourré dans les jupes de sa mère. - Tant mieux, il s’y fera de belles relations...
L'écrivain Willy assiste à un récital de salon où se produit un très mauvais pianiste. Son voisin lui chuchote : - C’est à croire qu’il ne s’entend pas. - Alors faites-lui signe qu’il a fini.
Le 22 juillet 1956 meurt Maurice Edmond Sailland, dit Curnonsky à 83 ans. Romancier, célèbre critique culinaire, fondateur du magazine "Cuisine et vins de France" et connu pour ses bons mots ⬇️, il fut élu "Prince des gastronomes" par 3 338 cuisiniers, restaurateurs et…
Au restaurant, le gastronome Curnonsky fait remarquer que le pain est dur comme du bois. Le patron : - Si les grognards de Napoléon l’avaient eu pendant la retraite de Russie, ils auraient été contents. - Sûrement, parce qu’à ce moment-là il était peut-être encore frais.
Pendant la révolution culturelle chinoise, les murs de Pékin furent recouverts d’affiches hostiles au général de Gaulle où celui-ci était traité de « chien d’Occidental ». Commentaire du général : - C'est bien la première fois que je me fais traiter de chien par des Pékinois.
Le compositeur Daniel Auber auditionne une chanteuse débutante qui a le plus grand mal à interpréter un air. Consciente de ses limites, elle lui annonce : - Je vais le reprendre en mi. - Non, madame, restons-en là.
Dans la nuit du 23 au 24 mai 1920, le président de la République, Paul Deschanel, tombe du train présidentiel à destination de Montbrison, vêtu de son seul pyjama. Commentaire de Clemenceau à l’annonce de la nouvelle : - Il a enfin trouvé sa voie.
Un écrivain prétentieux demande à Madame de Staël : - Qu'avez-vous pensé de mon ouvrage ? - Je fais comme vous, monsieur, je ne pense pas.
L'écrivain Jules Sandeau donne deux sous à un mendiant. Celui-ci s’offusque : - Que voulez-vous que j’en fasse, de vos deux sous ? - Gardez-les, vous les donnerez à un pauvre.
Un critique à Sacha Guitry : - J'ai dit beaucoup de mal de votre dernière pièce. - Si vous saviez exactement ce que je pense de vous, vous en auriez dit bien davantage...
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Question d'un journaliste à l'écrivain Isaac Bashevis Singer : - Doit-on croire au libre arbitre ? - Nous n'avons pas le choix.
Question d'un journaliste à l'écrivain Isaac Bashevis Singer : - Doit-on croire au libre arbitre ? - Nous n'avons pas le choix.
Un dactylo critique le milieu de la presse devant Alfred Capus : - Il y a longtemps que j’ai l’habitude de ne croire que la moitié de ce que je vois imprimé. - Surtout imprimé dans le dictionnaire, si j’en juge par votre orthographe...
L'écrivain Carlo Rim roule sur une route de campagne à travers la garrigue avec sa femme, la peintre Alice Colleye. Subjuguée par les lieux, celle-ci s'exclame : - Ce paysage me laisse sans voix. - Dans ce cas, arrêtons-nous ici.
Après un point litigieux, John McEnroe dit à l'arbitre : - Si je vous traite de con, j'ai une amende ? - Oui. - Et si je ne vous le dis pas mais que je le pense très fort ? - Dans ce cas, non. - Alors sachez que je le pense très fort !
Concours de calembours à la cour. Une jeune femme défie le marquis de Bièvre : - Faites un calembour sur moi ! - Attendez donc que j'y sois...
Abraham Lincoln ne se trouvait pas beau. Lors d'un débat public, son adversaire pointe ses contradictions et lui lance : - Vous êtes un homme à double visage ! - Si j'avais un autre visage, croyez-vous que je porterais celui-ci ?
